Encuesta para la navidad del 2001

La encuesta que les ofrecemos a continuación se repartió durante una celebración en un bufet libre y pudieron disfrutar de ella tanto nuestros comensales como el resto de personas que se estaban poniendo las botas en mesas adyacentes.

Encuesta
Marca con un círculo la letra correspondiente a la opción elegida. Podrás sacar algo en claro de este cuestionario sumando el número de respuestas por cada opción, haciendo un sencillo cálculo después, y consultando el cuadro de consejos orientativos que hay al final. Luego, por favor, nos devuelves el cuestionario. Los datos e información que hayas incluido son confidenciales, claro, pero ya te avanzamos que haremos con ellos lo que nos parezca.

¿Cuántos renos llevan el trineo de Papá Noël?
A) 3.527, en euros: 21,20.
B) 8, porque dispone de tracción a las cuatro ruedas.
C) No son renos, son arces.
D) No (tengo ni puta idea).

¿Cuál es tu Rey Mago favorito?
A) David Copperfield.
B) El negro, claro.
C) Me da igual, siempre que venga con su camello.
D) Soy republicano.

¿Con quién preferirías pasar una noche navideña de sexo desenfrenado?
A) Con los Reyes Magos (camellos incluidos).
B) Con Papá Noël (trineo y renos incluidos).
C) Con la Virgen María (himen incluido).
D) Con la Reina Sofía (Infanta Elena incluida).

¿Disfrutó la Virgen María en el momento de la Inmaculada Concepción?
A) Sí, como Dios.
B) No, le dolió.
C) No, fingió.
D) Depende.

¿Apoyarías una huelga de Papá Noël y los Reyes Magos?
A) Sí, con servicios mínimos de camellos.
B) Sí, pero en agosto.
C) No, hasta que no tengan papeles.

¿Se debería permitir a los pederastas tener un pesebre en casa?
A) Sí.
B) No.
C) Depende.

¿Por qué no aparece desnuda Penélope Cruise en el anuncio de Freixenet?
A) El presupuesto del spot no daba para tanto.
B) No consiguieron emborrachar lo suficiente a Tom Cruz.
C) Jai..., ¿pero la que sale desnuda no es la Pene?
D) El anuncio fue censurado por las Consellerias de Cultura y de Agricultura.

¿Qué clase de turrón encuentras a faltar en el lineal del supermercado?
A) Turrón de turrón.
B) Turrón de ketamina.
C) El turrón más barato del mundo.
D) Mi ron.

Si Papá Noël decidiera actualizar por fin su vestuario debería recurrir a...
A) Agatha Ruiz de la Prada (o Pedro J. Ramírez).
B) Versace.
C) Jean Paul Gaultier.
D) Chiquito de la Calzada.

Escoge qué regalo preferirías si sólo quedarán bajo el árbol...
A) Un carnet de socio del Español.
B) Un cazamariposas.
C) Un manual de instrucciones para pilotar un Boeing 747.
D) Una foto (de Torrebruno) firmada por Torrebruno.

¿Qué harías si a todos tus compañeros del curro les tocan 250 kilos en la Lotería, precisamente este año que “por principios” has decidido no jugar ni un duro?
A) Pedir la baja por maternidad.
B) Renunciar a tus principios y mendigar unos millones al conserje.
C) Seducir a algún compañer@ solitari@, fe@ y gord@ pero millonari@.
D) Enviarles a todos una participación del sorteo del Niño, rebozada en ántrax.

Si hubieras nacido un 27 de diciembre...
A) Montaría mi propia cena/fiesta.
B) No se lo diría a nadie.
C) Preguntaría siempre la fecha de nacimiento antes de intentar ligar con alguien.
D) Sería Capricornio.

¿Qué utilizas para hacer el río de tu pesebre?
A) Papel de aluminio.
B) Un espejo (y así le doy otras utilidades al pesebre).
C) Mi río es subterráneo.
D) Me río.

¿Qué objetos le faltan, a tu entender, a la decoración de un abeto de Navidad?
A) Preservativos de colores.
B) Güevos de Pascua.
C) Tarjetas de crédito.
D) Pájaros disecados.

¿Con qué se alimentan los renos (o arces) de Papá Noël?
A) Con Red Bull.
B) Con Cat Chow.
C) Con hierba (por eso vuelan).

¿Qué es lo primero que haces después de las doce campanadas?
A) Felifitaf ef afo nuefo a tofos.. arghf!
B) Escupir / vomitar.
C) Me visto y me voy.

¿Quién ganará este año el campeonato de saltos de esquí del 1 de enero?
A) Sjoren Jorgensen.
B) Ulrich Jorgensen.
C) Morten Jorgensen.
D) Henrik Jorgensen.

¿Cómo mejorarías el mensaje de Navidad del Rey?
A) Incorporando elementos escénicos y coreográficos que le dieran mayor dinamismo y riqueza (incluso el Rey podría mover la cabeza en algún momento).
B) Incluyendo en el discurso los resultados de la anterior jornada de liga y la previsión meteorológica (o ya puestos, que nos explique lo suyo con la Basilio).
C) Proponiendo que lo haga otro.
D) Emitiéndolo a las 4 de la mañana.

¿Cuál es el número ideal de comensales en una comida familiar de Navidad?
A) Ninguno.
B) Uno.
C) Dos (incluyendo la tele).

¿Qué es el Espíritu Navideño?
A) Un grupo de música.
B) La última película de Nicolas Cage.
C) Una bebida alcohólica.
D) Una marca de yogur.

¿Qué le ha pedido Bin Laden a los Reyes Magos?
A) Asilo político.
B) Que sean discretos (y que no vengan volando).
C) Una phillipshave.
D) Dos torres de cd’s.

Para adaptarme mejor al euro pienso...
A) Dejar que paguen mis amigos aludiendo que “sólo llevo un billete de 500”.
B) Dejar que paguen mis amigos aludiendo que “yo siempre suspendía matemáticas”.
C) Dejar que paguen mis amigos aludiendo que “he olvidado el euroconvertidor en casa”.
D) Dejar que paguen mis amigos aludiendo que “mañana será otro día” y que “estas cosas pasan”.

¿Por qué has asistido a esta cena?
A) Tengo un problema de asertividad (no sé decir que no).
B) Tenía hambre.
C) Me esperaba otra cosa, sinceramente.
D) Sólo voy a estar cinco minutos más (lo justo para partirles la cara a los dos).


RESULTADOS
Y... ¿estás realmente preparad@ para superar estas fiestas navideñas?

Predominio de respuestas F
Eres de puta madre. La Navidad, el ramadán, el sexo y el euro no tienen secretos para ti. Cuesta creer que no estuvieras allí en el año 0 montando el cotarro con toda la peña rara esa. Sin ti estas fiestas no serían lo mismo. No cambies nunca, pero vigila tus amistades.

Predominio de respuestas D
Debes comer más neulas. Has captado bien el sentido de estas fiestas teniendo en cuenta tu bajo nivel intelectual. Aunque te esfuerzas, has llegado al máximo de tus posibilidades y lo único que finalmente sacarás en claro de estas fiestas será tres kilos de más y números rojos en tu cuenta. Por cierto, vigila tus amistades.

Predominio de respuestas C
Puedes, y debes, mejorar. Entiendes la Navidad, básicamente, pero se te escapan los detalles. Por nuestra parte sólo cabe aconsejarte que prestes más atención a los anuncios de la tele y a los discursos del párroco. Ah, y vigila tus amistades.

Predominio de respuestas B
Así no vas a llegar a ninguna parte. Para integrarte en la gran fiesta del consumismo no basta con poner guirnaldas en el balcón, tocar la zambomba sin zambomba y regalarle un juego de servilletas a tu madre. Tienes la misma cantidad de espíritu navideño que una botella de Anís del Mono vacía. Que el Señor (de los anillos) se apiade de ti. Sobre todo, vigila tus amistades.

Predominio de respuestas A
Muy mal, pedazo de comemierda. Gente como tú hace que estos días sean insoportables. Si no tienes intención de morirte en los próximos días haz el favor de quedarte en casa y no dar por culo a los demás, que bastante tenemos ya. Y no culpes a tus amistades por ser tan capull@.

Este cuestionario es una iniciativa de Eurekia
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